autosport.uz

Автоспорт Узбекистана
Текущее время: 20 ноя 2017, 14:41

Часовой пояс: UTC + 5 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 13 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 06 мар 2013, 20:52 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
девичник...
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык, пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге, я в стельку пьяная, приперлась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:

- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.

- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

"Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с грохотом падала на паркет...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 29 мар 2013, 15:11 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
Самые дурацкие автомобильные законы

1. В Калифорнии сотрудникам правопорядка запрещено мыть служебную машину, если в качестве тряпки используется ношенное нижнее белье. Если дело касается обычного человека или личного транспорта – пожалуйста. Но только не патрульную машину и только не бельем.
Белье, оно для другого.
Вложение:
7.jpg
7.jpg [ 55.55 Кб | Просмотров: 5677 ]
2. В другом американском штате правонарушением считается автомобильный сигнал, прозвучавший после 21:00 по местному времени возле сэндвич-бара. Не стоит забывать об этом, приезжая в Арканзас. Куда лучше порадовать звуком клаксона спальные районы.
Покой сэндвичей необходимо беречь
Вложение:
11.jpg
11.jpg [ 48.69 Кб | Просмотров: 5677 ]
3. И снова вести из Америки. Из окна собственного автомобиля водитель может выстрелить «в любую дичь, кроме китов». Чем так не угодили правительству крупные млекопитающие и много ли любителей поохотиться на китов из окна, история умалчивает.
Осторожно! Не попади в кита!
Вложение:
12.jpg
12.jpg [ 66.83 Кб | Просмотров: 5677 ]
4. Находясь в Великобритании, мужчинам нужно быть внимательными. Ни в коем случае нельзя писать на заднее колесо транспортного средства, держась за него правой рукой. Впрочем, женщинам и любителям ухватиться за авто левой рукой закон не писан.
Руки прочь от автомобиля!
Вложение:
13.jpg
13.jpg [ 64.4 Кб | Просмотров: 5677 ]
5. Лихача, превышающего скорость на дорогах Коннектикута, не оштрафуют и даже не остановят. Но только в одном случае – если он находится за рулем велосипеда и умудрился развить скорость выше 65 миль в час (около 100 километров).
А чего его останавливать? Сейчас на околоземную орбиту выйдет, там своя полиция
Вложение:
14.jpg
14.jpg [ 49.18 Кб | Просмотров: 5677 ]
6. Несколько ущемляет женские права автомобильный закон в Калифорнии. Если дама решила выйти из дому в халате, то добираться ей придется на автобусе, поезде, такси, но ни в коем случае не за рулем собственной машины. Запрещено женщинам в халате водить, и точка.
Гуляешь в халате? На метро, пожалуйста.
Вложение:
15.jpg
15.jpg [ 68.4 Кб | Просмотров: 5677 ]
7. Датские водители должны непременно заботиться о лошадях. Если только автомобилю случится напугать животное, владельцу транспорта необходимо тут же остановиться, закрыть машину чехлом (который предписывается возить с собой) и ждать, пока лошадь не удалится на некоторое расстояние. Только после этого можно продолжить путь.
Хорошее отношение к лошадям. Маяковский был бы рад.
Вложение:
16.jpg
16.jpg [ 62.1 Кб | Просмотров: 5677 ]
8. Предусмотрительные власти Зимбабве решили подстраховаться на случай изъявления народной нелюбви. В этой стране строжайше запрещается показывать оскорбительные жесты правительственным кортежам. Где-то мы это уже проходили…
Кортеж не обижать
Вложение:
17.jpg
17.jpg [ 88.92 Кб | Просмотров: 5677 ]
9. Любителям покрасоваться перед тайскими красотками обоих полов стоит помнить о том, что ни в коем случае нельзя это делать без рубашки, находясь в салоне автомобиля или на мотоцикле. В случае нарушения в тюрьму, конечно, не посадят, но вот небольшой штраф выплатить придется.
И псу понятно
Вложение:
18.jpg
18.jpg [ 84.91 Кб | Просмотров: 5677 ]
10. Не закон, но любопытный прецедент из судебной практики США. 32-летней даме из Огайо преградил путь школьный автобус. Вместо того чтобы дождаться, пока он освободит проезд, американка решила объехать его по тротуару, что зафиксировала видеокамера. Суд назначил ей наказание, которое женщина запомнит за всю жизнь. Ее не только лишили прав на месяц, но и обязали провести на месте преступления два дня с табличкой «Только водитель-идиот заезжает на тротуар, чтобы объехать школьный автобус».

А я что? Школьный автобус объезжаю!


Последний раз редактировалось oknelis 14 июл 2013, 22:31, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 09 апр 2013, 10:32 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере. Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.
Вложение:
1365406047_56440.jpg
1365406047_56440.jpg [ 76.85 Кб | Просмотров: 5645 ]


"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении.

Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.

Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. Д
______(___________)


Последний раз редактировалось oknelis 23 сен 2015, 17:43, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 11 апр 2013, 00:24 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
3. Работаю на ТВ, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую деревню. Столовой нет, магазина нет… такое впечатление, что немцы уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла…
Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него было странное хобби… каждый день запускать воздушного змея.
Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не получал… бежит по траве потея и кричит… – лети сука, я тебе говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?
Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали разные версии…
- может он хочет попасть в книгу рекордов?… так не вариант…
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.
На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь…
Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену… директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке… ну если ты брат Райт, чего же над женой издеваться… короче как говорится…
нас знобило от этого веселья…
По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в проливной дождь под зонтиком…
Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину… а директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со спайдерменом… вот он притянул его к земле, начал сматывать веревочки.
На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права…?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор…
- Так для змея еще и права нужны?
Директор… – это сын получил права, он в Ижевске работает…
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия…
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну отправляю… Дети – это такая головная боль…


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 22 апр 2013, 09:21 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
ПИСЬМО МАТЕРИ - БЛОНДИНКИ, ДОЧЕРИ - БЛОНДИНКЕ.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 24 апр 2013, 18:26 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют".
Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник2 и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Источник: eku.ru №6781


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 14 авг 2013, 22:58 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из

Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для

провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,

то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только

маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой

медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и

представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по

строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное

животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей,

вкотором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии

везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай

бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус

для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,

незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,

расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история...

Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь

видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше

размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только

их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало

того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень

быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают

общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из

командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,

еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески

приручали.

Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро

бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских

и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная

масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в

повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно

шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя

увиденное:

- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..

- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал

генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим

командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб

неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом

отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако

обращался на буржуйском:

- F*ck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.

Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был

занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного

пива.

Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако

обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по

воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на

указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и

разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику

Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в

блюдечко.

- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не

последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему

хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого

алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.

Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в

свою комнату...

Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло

отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,

билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то

через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с

Луандой.

Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без

оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?

Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако

не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб

хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого

спирта. Если попугай большой, тогда столовой..

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки

большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен

попугаю.

- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз....

- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал..

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него

то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при

этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую

столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -

сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и

пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали

количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,

он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!

Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы

наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако

оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и

его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку

дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего

хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный

полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по

старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к

коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю

картину сначала и до конца.

- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! - убежденно сказала жена".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 22 авг 2013, 16:01 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 24 авг 2013, 12:47 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
I. Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал „контрольный выстрел“ — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. „Небываемое — бывает!“ (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

„Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…“

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

II. 1999 год. Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну выстрелил в себя из пистолета...

Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда.

Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 27 сен 2013, 15:32 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.

Как же так? -- удивляются физики -- Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!

Не волнуйтесь -- отвечают математики -- есть МЕТОД.

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного Метода. Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.

-- А что же вы покажете контроллеру?
-- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.

Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 02 окт 2013, 00:06 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
Смеялась аж до колик Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: что хотят мучины?
СообщениеДобавлено: 23 сен 2015, 17:35 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
В этот будний спокойный вечер в кафешке кто то разбил графин с тишиной и посетителей почти не было. Официанты сгрудились за стойкой, где парень азиат строгал роллы, и травили байки про нерадивых клиентов, стряхивая так рабочий стресс. Дверь кафе бесшумно отворилась, впустив на несколько секунд шум улицы, и так же бесшумно захлопнулась впустив молодого мужчину лет тридцати. Мужчина прошёл между столиками, немного поколебался и выбрал место у окна. К нему тут же подскочила девочка-официант, пробормотала дежурные приветствия, положила на столик меню и натянув на мгновение губы в подобие улыбки удалилась.
Облокотившись на стол локтем и подперев рукой голову мужчина полистал меню, отложил в сторону и повернулся к окну. Никуда он не торопился, не стал окликать официантов слушающих очередную историю от размахивающего руками долговязого парня, просто смотрел в окно на проходящих мимо окна людей и о чём то размышлял.
В другом конце кафе четвёрка девушек оглядывались на мужчину и хихикая, что то обсуждали. Затем одна девушка, крашеная блондинка, залпом допила из бокала свой, кислотно синий, коктейль, немного неуклюже выбралась из за стола, несколько раз отодвигая стул, и направилась к одинокому мужчине. Оставшиеся за столиком девушки засмеялись и замахали руками.
- Прииивет, - игриво протянула блондика, - скучаешь?
Мужчина нехотя оторвался от окна.
- Привет, - коротко бросил он и улыбнулся, положив руки перед собой.
- Ждёшь свою девушку? - продолжала блондинка игру, под дружное хихикание подруг позади.
- Нет.
- А кого ждёшь? Может меня? - девушка откинула назад длинные волосы и неумела дёрнула плечиком — эдакий комичный флирт.
- Нет, спасибо, - мужчина опять улыбнулся, абсолютно искренне и по доброму, - Хотел освежить голову после рабочего дня. Иногда знаешь полезно посидеть так просто, ни с кем не болтать, с самим собой.
Девушка не собиралась заканчивать игру, тем более, что подругам она обещала хорошее представление.
- Я могу просто молчать, - она сложила губы бантиком и засунула кончик указательного пальца в дырочку между ними. Получилась довольно пошлая шутка.
Мужчина оценил шутку и улыбаясь пожал плечами.
- Забавно получилось. Ты выиграла. Я не смогу ничего остроумного и смешного сделать. Твои подруги уже ждут тебя.
- Ты хочешь что бы я ушла? - блондинка сморщила носик в притворной обиде и приблизив своё лицо к лицу мужчины прошептала, - Я ведь знаю чего хотят мужчины.
- Чего же? - прошептал тот в ответ, подыгрывая ей.
- Только одного, - говоря это девушка даже прикрыла глаза и облизала губы.
- Одного чего? Рыбалки? Охоты? Скорости? Машину? Прыжок на парашюте? Полёт на пароплане? Зимнего леса и костра? Мчаться на раздолбанном мотоцикле сквозь холодный дождь и весело хохотать с другом? Погружений с аквалангом и без него? Единения с богом и богохульства? Хорошей драки и потом примерения? Математических решений? Собрать сварочный аппарат? Физических открытий? Поиск кладов с металлоискателем? Пить самогон в гараже? Готовить острый соус? Сочинять поэмы или предложения полностью из матерных слов? Плыть по морю в резиновой лодке? Стрелять из пистолета по банкам? Писать программу? Бросать газовые баллончики в костёр? Что ты мне хотела предложить из всего этого? Из всего, что хотят мужчины?
Девушка немного опешила и брякнула:
- Ну секса бля…
- Отлично. Только к сексу я хочу любви, ласки, понимания, поддержки, борща в конце концов и пива по пятницам. У тебя это есть?
Губы блондинки сжались в тонкую линию, лицо и шея напряглись, готовясь выплюнуть в лицо собеседнику унижительное: «Пошёл на … … …!!!» Несколько долгих секунд она так и сидела, немного откинувшись назад, как раз на расстояние убойного выстрела, что бы с разгону бросить слова, подняться и презрительно уйти. Но выражение глаз мужчины напротив не менялись, вопрос в них так и остался, не было ни усмешки, ни сарказма.
Девушка расслабилась, обмякла, лицо разгладилось и она спокойно сказала:
- Я тоже хочу в лес с костром и на море.
Мужчина тихонько рассмеялся:
- Сергей.
- Таня.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: веселые рассказы из интернета
СообщениеДобавлено: 01 дек 2016, 17:34 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.

Через время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 13 ] 

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB