autosport.uz

Автоспорт Узбекистана
Текущее время: 20 ноя 2017, 08:57

Часовой пояс: UTC + 5 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 44 ]  На страницу 1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 15:49 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 15:26
Сообщения: 16
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг 2009, 08:56 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 авг 2009, 22:35 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 15:26
Сообщения: 16
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
---------------------------------------------------
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
- Снимите этого с руля.
- Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка.
---------------------------------------------------
Ночь, звонок в дверь.Муж открывает,на пороге жена, пьяная, колготки порваны,в одном туфле.
Муж:"Ты думаешь я тебя домой пущу?"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2009, 09:38 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2009, 23:51 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2009, 20:51
Сообщения: 26
Откуда: США
oknelis писал(а):
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!"

ВОТ ЭТО ПРИКОЛЬНО, МОЛОДЕЦ


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 00:25 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
я вас еще не раз заставлю улыбнуться...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2009, 19:32 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
****В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

появился новый анекдо-корреспондент - Ирина. Готовьтесь улыбнуться.

Irina: • Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово - Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б#я буду, пацаны - поле перепутал.


Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...


Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2009, 19:55 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
анекдот от Плагина США
Дневник.

Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.

Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентльмен. Я тронута.

Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2009, 14:08 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
анекдот от Игоря:
ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ


Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на
кухне, мы с дочкой смотрели телевизор.
Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили
отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился
на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato
chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами.
Ей было двенадцать лет.
Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих
пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая -
тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже
целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь
приливает к их половым органом.
У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.
У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти
половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
ведь учился в советской школе.
Там это называется <нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают
секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.
- А что, в Соетском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
коммунистической партии.
Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух.
Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex
education. Они очень интересно проходят.
Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается,
в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в
которой кишат алигаторы.
Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но
только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого
воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой
они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в
отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори,
избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом
тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить
в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис
сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды.
Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты
этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я
тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого...
м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В
крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами
и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. Ещё
как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина? Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё.
Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись
спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая
какой-то новой мыслью.
На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой
проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс,
то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели
они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что?
Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.
****************************************************************************
****



Мужской храп задуман природой для того,чтобы женщина не слишком огорчалась,что ее муж не пришел домой ночевать.
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,значит он – художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж. История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Женщины - это такие милые забавные зверушки, питающиеся деньгами


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 ноя 2009, 22:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 май 2009, 20:40
Сообщения: 19
Откуда: Санкт-Петербург
Чем машина лучше женщины?
1. машина ломается только тогда, когда с ней не правильно обращаются или от старости, женщина ломается всегда и непонятно почему.
2. Машина не может не дать.
3. Машина не уходит от тебя по собственному желанию.
4. Машина не закатывает истерики.
5. у машины нет месячных
6. машина не прячется когда моется
7. машину можно потрогать везде, где хочется и в любое время.
8. машина не будет просить ребёнка
9. машина может остаться без гаража и не будет возражать.
10. машина не потолстеет от того что ты в неё много топлива вливаешь
11. машина не возмущается если ты в ней не уберёшься
12. машина не возражает если ты не тратишь на неё денег больше чем на себя.
13. Машина не возражает если ты тратишь деньги на себя.
14. машина не умеет разговаривать
15. машина не устраивает бойкоты
16. машина не умеет обижаться
17. машина не заставляет одевать тебя резиновые перчатки, когда ты её водишь.
18. машина не будет возражать если ты её где-нибудь лизнёшь
19. машина не стесняется того, как она выглядишь.
20. машина не прячется за родительскую спину, когда плохо
21. машина не заставляет тебя убираться в гараже и мыть посуду
22. машина не работает допоздна без тебя
23. твоя машина не уйдёт от тебя если ты поводил чужую машину
24. машина не болеет венерическими заболеваниями и не может тебя заразить.
25. машина не требует другого гаража если у неё уже есть один
26. машине не обязательно покупать золото и она не обидется если ты повесишь на неё фионитик вместо брилиантика..
27. машина не будет требовать чтобы перед её покупкой просил разрешение у производителя.
28. машину не надо заправлять если на ней не ездишь.
29. если ты отдал свю машину другому - она не обидится и не будет просить алиментов.
30. хорошо бы если бы машина залетела и родила тебе малютку...

_________________
Ёжик птица гордая пока не пнёш не полетит


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 17:55 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
Irina:
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва
Irina:
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Irina:
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня больной -, тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
Irina: Дед собирается уходить бабка ему:
- Ты куда это старый собрался?
- Пойду до дохтору схожу, говорят у него новые таблетки появились, Виагра называется, можеть и мне пропишет.
Бабка,слазеет с печи, натягивает галоши:
- А ты куда старая?
- Да, пойду то же до дохтору. Коли ты свой ржавый хрен в меня тыкать собираешься, пущай он мне прививку от столбняка сделает.
Irina:
Муж – жене:
- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность. Хер с ним, буду глух на одно ухо- прорви мне барабанную перепонку и мы в расчете….


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 дек 2009, 11:36 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
Муж – жене:
- Ты меня уже достала своими упреками, что именно мне ты отдала свою девственность. Хер с ним, буду глух на одно ухо- прорви мне барабанную перепонку и мы в расчете….
Irina: — Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два...три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Irina:
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу… промежуток должен быть…)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто…
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток….
Ни фига себе продолженьице…
- …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-… развязывал презерватив…
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге…
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
16.11.09 11:08


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 дек 2009, 13:09 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Irina:

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!! Irina:

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
Irina:
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет - но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
20.11. Irina:

Кум,у тебя мандавошки есть?Да есть.А чем ты их лечишь?А они у меня не болеют....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек 2009, 09:43 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
от Игоря

Odnoklassniki


Вся страна сидит в «Од**********х». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят
между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с
охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то
сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам.
начальника на работе, но тоже в «Од*********х», школьную любовь ищет…
Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! -
один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване
и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в
тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не
отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать
на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и
Ваня сразу в эти «Од*********и» зашёл, на друзей-подруг школьных
посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у
всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в
купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень,
тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть
этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским
– на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом
году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем
плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя
у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков
фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком
столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой
столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с
пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс –
обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне
джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про
Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по
ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и
фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры
фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А
пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но
настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они
сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства
всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка
на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не
найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли,
в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал
проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки.
Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо
открыл свою страничку в «Од**********х». Он не помнил, что за фотографии
они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он
стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю
Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под
остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой:
«Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю
Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку
футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и
Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис
Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий
случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато
следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом
коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо
убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото
было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин
уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева,
запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну
д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки
уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой
Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли
на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то
неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель
лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница,
которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и
исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии
и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от
него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани.
Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто
Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе
Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось
только вырубить лес, положить асфальт, построить дома и можно
заселяться, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на
открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная
команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и
мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а
последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и
сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг.
Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он
написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам
на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и
переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше.
Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски
дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…
Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на
землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и
перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег
было так много, что Ванины математические способности не позволяли их
сосчитать.
Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал
преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его
отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера
играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми
Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из
«Од****************в», хотя не всё, конечно, проходило гладко.
Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть
не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не
отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с
Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и
Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в
«Од********х» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там
делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал –
«Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём
закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Всё правильно
рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты
в своём офисе в «Од********х» сидишь-общаешься, а завтра налоговая
случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер
северный…».


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 дек 2009, 10:17 
Не в сети
Живущий сдесь

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 16:08
Сообщения: 370
от Игоря Палагина
- Гнида смрадная! Шкворень гребаный! - орала на всю улицу Алка в новогоднюю
ночь, возвращаясь из гостей. - Какого хрена ты пялился этой девке в вырез?
Что у неё есть такого, чего нет у меня?

- Откуда я знаю?! - удивился Пашка, её парень, стараясь сильно не шататься.
- Ты ж меня от неё оттащила!

- Скотина унылая! Да если бы не я, ты бы её там же завалил, фашист
проституирующий! А зачем ты пил с Петровым?! Ты же его терпеть не можешь!

- А пусть, сука, загнётся от цирроза!

- Всё, заколебал, пьянь болотная! Считай, что между нами всё кончено!

- Да не очень то и хотелось. Стоп, машина!- остановился Пашка и стряхнул
подругу с молодецкого плеча. - Ссать пойду!

- Ссы здесь, я не договорила, - вцепилась в него Алка.

- Вот из-за таких, как ты, мы и живем в полном дерьме! - заклеймил её
парень, отстранился и пошёл искать укромный уголок.

Он проломился сквозь какие-то кусты, завяз в сугробе, выбрался из него, чуть
не обоссавшись, и пристроился, наконец, на углу ближайшей пятиэтажки.

- Процесс пошёл! - оповестил он подругу.

- Чтоб у тебя член отвалился! - проворчала девушка про себя.

Закончив, Пашка стряхнул последние капли, покачнулся и: прикоснулся писюном
к трубе.

- Черт! Алка, я примёрз!

- Чем ты там примерз, идиот клинический?

- Хреном, блин!

- Не хочешь, не говори, - обиделась подруга.

- Да я серьёзно! Иди, помоги! - Пашка попытался оторвать член и заорал от
боли.

Алка пробралась к другу и начала причитать:

- Ах, ты моя писечка! - сюсюкала она, чувствуя вину за своё пожелание. - Ах,
ты моя маленькая!

- С хрена ли он маленький?! - оскорбился Пашка. - Давай, попробуй его
оттаять!

- Как?

- Ну, подыши на него, что ли!

Забыв раздоры, девушка приоткрыла коралловые губки и начала отогревать
попавший в неволю член. От усердия она даже высунула язычок. Неловкое
движение и: Язык прилип к трубе!

- Ты чо там застыла, эй! - забеспокоился парень. Ответом ему было
неопределенное мычание. - Так я и знал. Примерзла, падла! Ну что ты за дура
у меня такая!

Алла пропустила <падлу> и <дуру>, но отметила <у меня>.

- Вот что теперь делать? - трезвеющий на глазах Пашка реально запаниковал.

И тут, как всегда в таких добрых лирических произведениях, откуда ни
возьмись пришла помощь. Ну, как пришла? Приползла! В зюзю кривой Дедушка
Мороз пилил, качаясь, домой, к своим морозятам, когда увидел наших героев.

- Лобзать мой лысый череп! - остро выразился он, увидев горемык.

- Кому нужен твой череп! - огрызнулся Пашка. - У тебя воды теплой с собой
нет?

- К моему величайшему сожалению - нет! Как же вас, голубчиков, угораздило? -
сердобольно спросил красный, в натуре, нос и предложил: - Может, зажигалкой?

- Засунь её себе в жопу! - посоветовал парень.
- Во, придумал! - дедушка начал расстегивать ширинку. - Сейчас я вас оттаю.

- Э, мля, ты чо удумал?! - забеспокоился Пашка. - Ты нас обоссать решил,
падла бородатая?!

- Не надо меня благодарить, - бормотал тот, подходя к пострадавшим с членом
наперевес. - Спасатели, вперед!

Павел, не дожидаясь поругания над собой и любимой, изловчился и дал Деду
Морозу в добрую морду. Тот мигом растерял всё свое благодушие.

- Что?! Ты меня, своего спасителя?! - возмутился бородатый и исполнил номер
<Дед Мороз наносит ответный удар>.

От сильного апперкота Пашка оторвался от трубы и улетел в сугроб, а его
обидчик гордо удалился. Целебный холод немного снял боль в пострадавшем
органе, поэтому Пашка катался по снегу, прижав руки к промежности, всего
минут пять. Потом он с трудом встал и поковылял к дому.

- Слышь, Ал, я щас по подъезду пробегусь, может кто кипятка даст. Жди меня
здесь! - крикнул парень подруге и скрылся в дверях.

<Не, блин, уйду, куда глаза глядят! - мысленно огрызнулась девушка. -
Угораздило же меня влипнуть, стой теперь на морозе! Хреноватый какой-то
лизинг получается!>

Тут, как раз, две интеллигентные старушки шли.

- Лесбы уже трубам подлизывают! - сказала одна.

- Беспредел! - согласилась вторая.

- Ы-ы! - возразила Алла, но старые ведьмы уже свалили.

Потом из подъезда вышел мрачный мужик с ракетой фейерверка в руке. Поискав,
куда бы ее воткнуть, он в конце концов остановил свой взгляд на Аллочке. Ну,
не на всей, а на одной выдающейся части ее тела. Алла косила на мужика
лиловым глазом и очковала: <Щас точно в задницу засунет, извращенец
проклятый!> Боясь надругательства, девушка так сжала анус, что если бы ей до
этого в жопу вставили графит, Алла вполне могла бы срать алмазами. Но мужик
запустил фейерверк где-то в стороне и, мрачно им полюбовавшись, ушел. А к
девушке подступил реальный трындец, она задубела и почувствовала, что
умирает.

В этот момент вся жизнь пронеслась перед глазами Аллы. Особо пронеслось, как
она в первом классе показала мальчику письку за апельсин. А еще, как на югах
Паша сношал ее раком. Рак был шершавый и противно царапал нежную кожу.
<Охренеть, насыщенная была жизнь!> - уныло подумала девушка, и тут хлопнула
подъездная дверь. <Пашка!> обрадовалась Алла. Но ошиблась.

***

Не знаю, чем это объяснить, но в ту ночь почему-то было много пьяных. И
субъект, выпавший из подъезда, тоже был, что называется, в зюзю.

- Так вот ты какое, новогоднее чудо! - заорал он, увидев согбенную Аллу.
Девушка привычно перевела сфинктер в сжатое состояние.

Таинственный незнакомец, пошатываясь, приблизился к Алле.

- Ну что ж, дареному коню в зубы не смотрят, - бормотал он. И тут же
возразил сам себе: - А я посмотрю! Может это носорог какой-нибудь! А я
носорогов не трахал с тысяча девятьсот: - пьяный задумался. - Да вообще не
трахал! Не стоит у меня на носорогов!

Мужик обошел девушку и заглянул ей в лицо:

- А чо! Нормально!

Он вернулся к Аллиной заднице, стянул с жертвы кодготки вместе со стрингами
и попытался начать процесс. Девушка, преодолев окоченение, принялась
отбрыкиваться и скакать из стороны в сторону. Со стороны казалось, будто
старый узбек пытается оседлать норовистую ослицу. Но насильник дело знал
туго. Мужик уже почти добился своего, когда Пашка вышел из подъезда с ведром
кипятка. Увидев творящееся непотребство, парень подбежал и шарахнул маньяка
ведром по башке. Горячущая вода попала не только на насильника, но и Алле на
голую спину. Девушка с воплем распрямилась и оказалась на свободе, в то
время как мужик беззвучно падал на асфальт.

- Ах ты гад! - Паша отбросил помятое ведро и принялся запинывать беспомощное
тело злодея, придерживая рукой свои пострадавшие причиндалы. Алла согласно
промычала и присоединилась к нему. Мочилово продолжалось долго, благо, что
удары разгневанной парочки после перенесенных страданий были не сильны.

- Ладно, хватит с него! - наконец сказал запыхавшийся Пашка. Чувствовал он
себя не важно: саднило член, подступало похмелье и в горле сильно пересохло.
Тут парень заметил в снегу ведро, поднял и приник к нему губами, в надежде
на оставшуюся влагу. Паша не подумал, что на морозе металл остывает быстро.

***

На исходе новогодней ночи по наряженной улице шли двое - девушка с
перекошенной мордой и парень с примерзшим к языку ведром. Встречные
прохожие, увидев их, шарахались в сторону.

<А всё-таки она у меня рульная девка>, - думал Пашка, с теплотой поглядывая
на Алку. Косметика её размазалась, волосы стояли дыбом, приспущенные
колготки собрались в гармошку.

<Козёл он, конечно, но это то, что мне доктор прописал!> - в то же время
размышляла девушка, искоса наблюдая за парнем. Пашка двигался походкой
обосравшегося ковбоя, широко расставляя ноги и делая мелкие шажки. К груди
он крепко прижимал ведро. Мохнатая шапка и примерзший к металлу синий язык
делали Павла похожим на собаку чау-чау.

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Судя по всему,
парочку ждала интересная жизнь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 фев 2010, 19:12 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2009, 15:26
Сообщения: 16
Сидят выпивают два мужика.
- А что такое логика?
- Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
- Грязный!
- Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
- А что такое диалектика?
- Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
- Конечно грязный!
- Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
- А что такое философия?
- Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
- А х$й его знает!
- Вот это и есть философия.


Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"


Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 мар 2010, 23:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 23:16
Сообщения: 11
а как вам такое поздравление?


Вложения:
1267918732_a25.jpg
1267918732_a25.jpg [ 34.39 Кб | Просмотров: 8292 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 мар 2010, 23:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 23:16
Сообщения: 11
САМЫЙ ЛЁГКИЙ ТРАНСПОРТ!!!...


Вложения:
velik.jpg
velik.jpg [ 22.14 Кб | Просмотров: 8294 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 мар 2010, 23:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 23:16
Сообщения: 11
А как Вам такая наклейка на гараж???


Вложения:
nakl.jpg
nakl.jpg [ 99.6 Кб | Просмотров: 8298 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 мар 2010, 23:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 фев 2010, 23:16
Сообщения: 11
А кого вызываем?


Вложения:
пияфки.jpg
пияфки.jpg [ 48.79 Кб | Просмотров: 8014 ]
Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 44 ]  На страницу 1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB